• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:30 

Из головы

Что Вам придает сил, когда они исчерпаны? Отдых? Развлечения? Алкогольное опьянение? Секс?
У меня по другому... Мне дает силы собственное бессилие, сломанная детская психика и жизнь в страхе, опять же в детстве, когда ты повержен, это раззодоривает, раззодоривает поставить на карту все и потерять не оглядываясь. Когда цепляешься за что-то ты становишься управляем, наверное поэтому я всегда наедине с самим собой. Никогда не делись мыслями с другими, если конечно это тебе не выгодно, а выгода бывает разная. "не касаясь мира людей..."
Я наверное больше похож на философа из дворовых алкогольных компаний или растамана размышляющего о смысле жизни.
Но! Давно понял, что в рассуждениях никакой пользы, можно много говорить и ничего не сделать, а можно молча делать, ошибаться, и снова и снова по кругу. Смысла в жизни не особо, кроме того, что заложила в нас природа. Роботы управляемые инстинктами. Тот, кому нечего терять - действительно опасный игрок.
Сегодня шел и размышлял, как я могу охарактеризовать себя словом или фразой - "комплекс противоречий".

Я лично разделяю людей, точнее придерживаюсь, чье-то теории, что люди делятся на три типа, жертва, преследователь, спаситель. Коротко о каждой с моей точки зрения:
Жертва - человек, ищущий сопереживания к другим или к себе, ходячий мученик, не способный на счастье, потому что замкнут в порочном круге страдать за себя или страдать потому что не страдает. Нежные ранимые люди без гнева, в детстве получали внимание, когда страдали или резко переставшие получать внимание, в любом случае запрограмированы жить и страдать, неважно даже за кого, зачем и почему, не способные к жестокости, поэтому всегда ищут мучителя или спасителя, но получают удовльствие только от жизни с мучителем, так как спаситель спасает единожды, а потом спасать то не от кого и становаится неинтересен.

Спаситель - человек самоотверженный и реально непонимающий, почему его такого хорошего все посылают нахуй спустя какое-то время, по характеру достаточно жизнестойкий, но так же запрограммирован жить в несчастии, в большинстве конечно случаев. Готов придти на помощь в любой момент, ну или почти в любой, но не понимает почему люди неблагодарны и как затычка к каждой бочке, старается помогать неблагодарным иногда навязчив и неинтересен, так как имеет ограниченный кругозор и способен принимать решения только в острых ситуациях. Как правило к быту приезжает на коне "рыцарь" но женится на служанке и поражается спустя несколько лет брака, как же его так угораздило.

Преследователь - наиболее выигрышная позиция, но не без минусов. Человек - живущий для себя, с отклонениями в психике, эгоист, как правило обиженный на мир, потому что не получал тепла в дестве, опять же корень в детстве. (нет чистых типов, всегда смеси, но преобладающее решает). Живет тем, что рискует, делает, что заблагорассудится, не приспособлен к семье, мудак, который пользуется жертвами, осознанно или нет, не имеет значение. Использует спасателей и не мучается угрызениями совести. В большинстве автономные люди и самих мучителей меньшинство, поэтому всегда находят жертву. С жертвой союз хороший, но не вечный, ломают психику, мир, порабощают.

Так случилось и со мной, я знаю, что это такое когда чувствуешь, что дальше будет хардкор над человеком, и какая бы муха не была она давным давно в паутине. Какая разница от твоего ума, проницательности и прочих качества, ели ты уже жертва попавшая в ловушку...

Так случилось и с нами. я и Аня, жертва и преследователь.


Мы расстались по моему решению. На вопрос если любовь есть, то зачем расставаться, ответ следующий: у каждого любовь своя, моя любовь не обязательно должна иметь физическую близость во всех ее видах и смыслах, я могу любить не зная человека, не разу с ним не разговаривая. Такой вот я пассивный наблюдатель, я не люблю за что-то. Это чувство либо есть либо его нет. Ушел потому что захотел, странно, любовь есть, но я не хочу продолжать. Порабощение воли - не желаю. Хочу ли я кого то найти? нет. Мне наедине с самим собой прекрасно, автономная система - самая опасная система. Она не нуждается ни в чем, ни в признании, ни в общении, ни в целом мире, она и есть для себя целый мир.

Закрытость характера пожалуй это мое преимущество, да, я соглашусь, что каждый показывает людям, лишь то, что хочет показать и большинство считает, что они загадка, но моя загадка в том, что никакой загадки нет, не плана действия, не целей, стремлений, сиюминутные порывы, то тихая заводь, то дикий смертельный шторм. Для кого живем в конце концов? для детей? для потомства? для родных? я Вас умоляю, это набор говна, которое впихнуло Вам сссровская программа, это не цель жизни, это второстепенные цели, хотя я не знаю, что есть первостепенные, но для себя точно уверен, на счет второстепенных.

Это эгоизм заводить потомство для того, чтобы "в старости подали воды". В одинокой старости вспомню ли я то, что я потратил время и не создал семью? Вспомню! Буду ли я об этом жалеть? НЕТ! жалеть не о чем. Каждый несет тот,крест который избрал, пусть мой будет тяжелее, но я буду знать за что он такой тяжелый.

На счет возвращений немного не закончил, возвращаться я точно ни к кому не намерен, а вот если жизнь столкнет меня на пути вперед - это уже другой разговор.

Грубым дается радость, нежным дается печаль.

03:49 

Есть мысли, которыми ни с кем не хочется делиться, но не потому что боишься быть не понятым, а потому что не хочешь делиться. Замкнут до мозга костей и измениться не дано, маски врастают. сам себе на уме - с детства так говорила моя мама.

Как у меня дела? Не плохо. Одно тревожит каждый день. Когда ставится цель, то пустые скитанья тановятся квестом. Проблема в том, что цели нет.

Раньше я хотел детей, семью, но это было навязано...
Сейчас я просто живу, я пас бегущий за автобусом и я не знаю что буду делать если догоню.

Знаешь, дневник, я сейчас живу мимолётным желаниями. Вот я получил желаемое, порадовался и все...

Мы поколение мужчина, воспитанных женщинами, на нашу долю не выпало ни войны, ни великой революции, общество потребителей.

А. говорит, что я пофигист и мне на все пофигу, на самом деле это не так, просто я перестал придавать ценность вещам, которым не стоит ее давать. Есть - хорошо, нету - тож неплохо

Очень давно хотел с тобой поговорить, но никак не доходили руки и запас желания иссякал.

После однотипного тянет к революции, внутреннней революции, поменять все привычное. Странник ищущий что-то...

Это или желаю попробовать что-то новое, создать, разрушить, или ребенок, которому быстро все раскачивает?

Если ты думаешь, что чего то не можешь, то ты прав, но если ты думаешь, что что-то можешь ты тоже прав. Черепная коробка это место где находятся все твои границы, а на самом деле границ нет.

Задумываюсь об отпечатке, который оставило детство в жизни каждого, мой отпечаток это жестокость . Грубым даётся радость, нежным даётся печаль, мне никого не жалко, мне ничего не жаль.

В жизни у меня сейчас работа, желание заработать, а зачем, для кого, только сам процесс доставляет удовлетворение. Хочу освободиться от оков, открыть офис, работать у своём темпе, хочу пойти в органы, но для этого нужно гражданство, если его получу то уйду в армию, из армии вернусь калекой, значит нужно отключить от нее, но хочу чтоб был военный билет, для этого нужны деньги, наверное ради этого ещё работаю, но я не коплю, я трачу на вещи, которые мне не особо нужны. Когда я буду стоять в конце, задумалась ли я а зачем все это нужно было. Тот, кто мало просит - много получается но сумеет ли он распорядиться полученным. Работа надоела, нужно развивать самостоятельно. Уйду от работодателя и начну своё дело или вовсе поменяю направление. Хочу ли я остаться в Саратове? Нет. Нужно ехать в другой город, но какой, мне и все равно и нет одновременно. Начинать новую жизнь пока не пустил корни или продолжать старую новом месте. Почему я никому не открываюсь, наверное привык и так лучше.
Вначале вы голодны друг другом , а потом давитесь... Соскучившись по теплу - ищешь, находишь, а потом скучаешь по холоду.

Ограничения, человек сам по себе собственник, но что если можно обладать, но не распоряжаться, пользоваться, но не заявлять права, рано или поздно кто-то влюбляется больше, а второй начинает любить меньше.

@темы: Мысли

11:00 

Привет, достаочно давно мы с тобой не виделись, не разговаривали, потому что у меня все хорошо? не, вряд ли. у меня все по разному, часто хотелось поговорить с тобой, но времени не было, лио возможности.

Требовать взаимности....
Жить с возможностью уйти в любой момент, уйти навсегда, при том, что тебя ничего не держит, боль? она уйдет.жить с такой возможностью значит быть вместе, иметь такую возможность и все равно оставаться вместе, быть автономным целым, и автономными по отдельности, развиваться, сохранять свои принципы, пускай не все. не подстраиваться полностью, не требовать взаимности. Есть отрывок рея бредбери в вк, про хищника впроде бы, он отображает смысл сказаннного.

Спокойствие, невозмутимость, осознание силы, не физической и не духовной, а то что течет у тебя в крови, ощущать нечто в голове.

Знаешь я даже не знаю чем поделиться, видимо я привык все держать в голове. Зная конец изначально стоит ли начинать? стоит. Просматривая конец ыидишь один пусть, но стоит что либо изменить и конец меняется.

Забвение, хотел бы я его? пожалуй нет. Начать жизнь с чистого листа? а зачем, от себя не убежишь, да и хочу ли я бежать? Вот экспериментировать хочу.

Скоро уеду отсюда, вопрос один или нет? я знаю что ты сейчас читаешь это.

Знаешь хочется чтоб развивались вместе, какие стремления общие. реально общие. Нет чего то душевного, разность миров, хотя это причина чтобы создать новый, но эта работа... Еще пол года и уеду, вряд ли тут останусь. Начну жизнь, не новую, продолжу старую. Золотая клетка прежде всего клетка. Из-за неуверенности в себе начинаешь сомневаться в других, в близкких, в себе. Люди абсолютно разные, нас с ней окружает и держит что-то, чего она не узнает, но после того как узнает будет огромный выбор.

Уйти со мной или остаться? остаться означает никогда не узнать что было б если пошла, пойти со мной означает испытывыать нужду,боль, слезы, холод души, голод души, с ощущением что вернется назад одна.

Извини, если писать чистую правду не получится. Дневник изначально предназначался для узкого круга людей, но не для меня. Ты уж прости.

Знаешь что забавляет и расстраивает вечное желание быть рядом, да, я забываю человека, но как же приятно после частичной амнезии с ним встречаться и понимать что человек растет и развивается, нисмотря ни на что, что есть в нем огонь.

Кто-то говорил, что я далеко пойду, таких как ты это не останавливает, ты себя пойми, таких как ты единицы, тебе нужно было идти в фсб, ты не такой, но это вы не такие.
Замороченный уникальностью, замороченный опказать другим, что можно жить иначе.

В поисках себе подобных, где бездумные, бездомные.

спустя какое то врем, я приду на тоже место, ходить кругами плохо, несмотря на то, что каждый новый круг ты умнее. Чего боятся люди? почему не хотят уехать? боятся потерять кого-то кто есть здесь. Но у меня тут никого нет.

Не верь,не бойся, не проси.

Все эти мысли лишь шелуха, не более, глубинные от меня спрятаны сейчас песчанной бурей, этот звук, легкого песчанного бунта, прикрываются глаза, чтоб песок не попал в них, он залетает в уши, нежно щекоча, но не доставляя удовольствия своей сухостью, и вот ты ходишь на пригорке и понимаешь что мысли скрыты под небольшим слоем песка ступая на который у тебя проваливаются ноги, но он почему то не набирается в сандали, и он слегка теплый, что не свойственно пустыне, значит кто-то от меня нарочно прячет их, с какой целью, слиперы? для них я не представляю интереса, разве что некоторые всплески, когда ты чуввствуешь все что тебя окужает. Нужен бешенный опыт, нужна река, горная,опасная, но это не мой стиль, ещ не голов. И вот стояна этом этом песке ты чувтсвуешь что под тобой некое подобие огромного скафандра, головы его, на стекле которго ты стоишь и этот песок покрывает его, и в нутри ощущаешь путсоту, все пусто, кроме малекького обломка метироита, мигаяющего бледно красным, я бы даже сказал блено красным и алым, оттенка, а внутри тишина, и ничего не слышно из за стекла, и есть один лишь проход, сбоку. Меня дразнят показывая это.

Лежа в ожидании этих самих мыслей понимаешь, что не так они уж и нужны, но ты знаешь что то, знаешь, но не говоришь.

Желание издеваться от делать нечего, от не общности интересов. От высокой значимости парнера. Я дал ей форум, она его проигнорировала, дал ей ключ к познанию себя, меня, нас. Она обратиться к нему после расстования, но его можно избежать, или нет? на данной стадии его избежать нельзя, и это подбавить масла в огонь в момент переокса баланса значимости. Но Все В Твоих Руках.(орфограция сохранеа и не исправлена из-за недостатка времени)

@темы: шелуха

13:46 

Мысли в твоей голове

Привет, некая стабильность в жизни, вроде все более менее, работа, непосещение универа, ну без этого никуда)) я не я если буду жить по правилам. не прикмлю я их.

Ничего этакого не случилось, думаю эта запись скорее как отчет о прошедшем времени, с Аней все стабильно, хорошая девочка, мне нравится, понимает многое и работает над собой, правда сообщение одно прочитала, это ее конечно никак не красит, но с учетом всех обстоятельств это вполне ожидаемо, и то что она залезла в мой телефон это отчасти моя вина, хотя какая вина, вины тут нет, причина и следствие.

взял билет на 24 число, поеду наконец домой, увижусь с родными, дам подышать воздухом, а не серой будней. Странно конечно, во всех интересных мне отношениях я выступаю как катализатор, люди мне открываются и доверяют заметно быстро и не боясь ошибиться, может чувствуют что-то, однако я открываю лишь грань, почему так мало? почему только одну? да потому что я сам себя не знаю. Да, быть может для кого то я предсказуемый, но только не для себя.

Почему так много людей мне доверяют? тоже не знаю, но знаю одно со мной они могут быть такими какие они есть, не боясь обидеть или показаться какими либо, дело в том, что пороки видны сразу и если продолжается общение значит пороки принимаются и послет ого как они явно открываются они остаются незамеченными, т.к. они с самого начала были приняты.

Осуждать? мое, но осуждать поддерживая и вселяя некую веру. Хвалить? мое, хвалить унижая. Не нужно смотреть между строк, нужно чувствовать.

Конечно плохо что со многими из друзей я могу общаться лишь лично,не в компании. Кирилл - ушел в армию, не знаю как на его взгляд, но на мой он мне родной брат, столько пережито, столько поддержки, понимания, хардкора, тупой хуйни, всего всего, от него оскорбления не оскорбления, а лишь повод посмеяться, он часто называл меня обидой, и только Аня помогла понять почему).

Пожалуй есть такая особенность в людях как "низкие запросы", если что-то есть, оно есть и хорошо, если чего-то нет, нет и нет тоже неплохо. Довольство тем, что есть. Хорошее на самом деле качество. Когда человек не строит ожиданий и иллюзий, а просто живет, принимая и отпуская то, что приходит, цепляясь лищь за то, что действительно необходимо, а как понять, что необходимо? чувствовать.

Как же я не могу упомянуть про Вадима, человек подаривший мне осознание своего эго, гордыни, высокомерия, лишь показав мне их.

Пожалуй из конкретных имен все.

Был ты человеком, я бы как всегда, сначала выслушал тебя, понял, одел бы твои ботинки и прошел в них, понял бы причинно-следственную связь между твоим детством, воспитанием, характером и поступками, а потом бы начал задавать вопросы, которые натолкнули бы тебя на мысли о твоей силе, уме, но не лесть, а именно правда, в стиле "а почему ты думаешь что не смог бы? Неужели это где-то написано? Неужели человек сделавший тоже самое сидел и думал что у него не получится или же он просто сделал и все, попытался, не получилось, попытался еще, опять не получилось, пытался,обламывался и сделал? Неужели он сел сделал губы писичкой и начал ковыряться в свое гавне, потому что видите ли он думает что у него не получится? Кто он? Бог? и если ты думаешь что у тебя не получится, я не говорю что ты не прав, но так же я не скажу что ты прав? дело твое, решишь что сможешь - будешь делать все для этого, пытаться раз за разом, решишь что нет, ты себе судья и палач(дальше приведу примеры из психологии)" и т. . или же начну наоборот тебя гнобить, говорить какое ты чмо и гавно безвольное, но это опять же в зависимости от первой стадии - понимания тебя как человека, наверно отчасти поэтому люди мне доверяют.

Можно понять каждого, если в нем есть потенциал стать человеком. И конечно же нельзя тебе не рассказать, что помогая другим - я помогаю себе, и со стороны кажется что мои поступки пропитаны альтруизмом, но те кто меня знают хорошо, скажут что это не так, совместно достигая ваших целей - я достигаю и свои(сам себе на уме - как говорит моя мама), но вы ведь этого не видите, вы думаете какой хороший парень, понимающий, умеющий выслушать. Получая контроль этим контролем не пользуясь - вот что заслуживает уважения. Понимая принципы и применяя, используя их - действительно очушься. Допуская ошибки и снова пытаясь и допуская уже другие ошибки - вот что называется учится на ошибках. Допуская огромное количество своих ошибок и со временем понимая ошибки других людей - становишься мудрее.

Истинные мотивы всегда скрываются, а иначе зачем же добиваться и помогать добиться людям их целей. Используй меня, когда тебе нужно будет и я использую тебя когда нужно будет мне - но ведь никто не согласен на такие условия, поэтому все делается тайно, неосознанно. И только попав попав в воду и за секунду до смерти крысы ведомые флейтой поняли все, но было уже слишком поздно.

Знаешь, когда есть деньги, кров, еда, жизнь становится лучше, и только двигаясь дальше, не останавливаясь на достигнутом, не боясь все потерять в раз и остаться ни с чем, не дорожа материальным миром по моему мнению ты являешься настоящим человеком. На существом которое поглощает все, есть сыт срет и гогочет.

Мысли слетелись в облако туманное облако, и достать одну их них не представляется возможным, попробуй поймать туман? а туман в виде и форме облака? ну как? вот так и у меня с моим повествованием, это говорит о том, что на сегодня достаточно, я кажется хотел пойти на последнюю пару, но опять проебался))

23:27 

что сейчас

Привет, как дела? у меня так себе, устаю знаешь ли. По философии Новоселова, вне тыла на войне и в тылу на войне. Воздуха хочется, не хочется делать больно, но скоро защитная реакция либо сдаст, либо начнет брать свое, будет больно, мне? вряд ли, другим, может быть, ей? да.

И когда кончатся силы что ты будешь делать? вопрос вот в чем, сдашься ли?

Как достучаться? как сказать? воздух, паутина душит, каждая попытка неосознанно как то ограничить - приблизить к себе, отдаляет в два раза. Защитная реакция, свобода, свободолюбие. Как удержать ту или того, кто любит свободу? дать эту свободу и человек сам не захочет уходить.

Работа, работа, работа, что я еще вижу?ее? ее, ее, ее, что еще? работа, она, работа, она. Отдых? вряд ли, только начинает понимать что это такое.

"дитя бетонной коробки"

Музыка помогает жить, последнее время слушаю там,где нас нет. Что то свое нахожу в ней. Знаешь что я тебе скажу, мне даже легче не становиться оттого что делюсь с тобой.

Что я делаю? Зачем ограничиваю?

Я хочу делать то, что мне нравится. Я не хочу ее обижать, но с таким образом жизни это неизбежно. Я не перекладываю ответственность со своих плеч на другие, да,я не идеален. НО! я не вижу недочеты, а человек способный мне донести эти недостатки до меня, таких пара. Кирилл, Вадим. Колян умер морально, Саня не был на одной волне.

Костоправ?костолом? будем ломать кости? А зачем мне это надо, если человек не учиться на ошибках? тратить свои резервы, он не помогает мне их наполнить...

Общие цели? это то, что должно быть в каждых отношениях. Если честно я бы с Дашкой бы сейчас попиздел.

Ограничивать свои связи ради кабалы? нет. Мало свободного времени - знание цены этого времени. Не поймет? нет. Что делать? Страдать? нет.

"веди меня в мой город"

Как развить в ней самодостаточность? если все твои усилия и результаты которых она добивается оборачиваются против тебя же... благодарность? отсутствие. Неуверенность? избавится? не думаю? оставить? не хочу. Появились такие мысли? плохо.

Не знаю даже, даю ли я что-то новое людям с которыми соприкасаюсь, либо наоборот. Не знаю, не у кого спросить. Я рву все связи, после черты, а до черты путь не близкий

Биться об стенку не хочу ни с кем, обычно я уходил. Но не сейчас, взрослею?вряд ли конечно.

Знаешь, есть в ней что-то, но это с лихвой накрывается желанием контролировать. Контролирует тот, кто боится, тот кто не уверен, слаб и не имеет представления этого, а значит намного слабей осознавших это. Желание доказать? кому? себе докажешь? хуй там плавал. себя не обманишь, а остальным нахуй не нужно твое развитие, почти всем.

Поддатливость? не нужна. Покорность?нет. Следование рядом? да...

2 года работы и жесткого опыта? а дальше? думаю да, со мной легко не будет, но такие контрасты мало с кем можно испытать, прошу малого.

А знаешь что самое главное? защищать желания нет - а это самое плохое. Хочешь показать самостоятельность - пожалуйста, хочешь тащить? тащи, но вспомни круги. Задайся вопросом, а может и несколькими. Будет больно. Выбор за тобой.

Всегда выбор за тобой, я уйду в случае чего, если устану, не найду смысла, и другие причины, молча, отдалюсь. Не буду бороться после черты, до нее еще есть время.

Почему так со всеми? почти конечно, есть некоторые экземпляры, но и у них я оставлял пустое место на своем после ухода. После получения души, любви что мне делать? любить? но почему вы все сука начинаете пытаться контролировать? стабильности хотите? да хуй там плавал со мной стаблиьность. Хотите удовлетворять свои желания? можно, но тоже вряд ли. Неужели так трудно наслаждаться моментом, настоящим, он может длиться оооочень долго, но блять ваши сука тупые мысли "а что будет потом?" лишают смысла настоящее мнгновение. Нахуй скажи мне жить будущим если его нету, сука нету его, хули им жить?

А тогда, а впрошлом, да иди ты нахуй со своим прошлым, если есть чем хорошим поделиться делись, нету хули мозг себе же ебать. Хочешь поговорить о плохом, давай, представь сука ребенка у которого нет выхода кроме как терпеть издевательства и никому ничего не говорить, у которого одна мысль вырасчти и убить обидчика, уехать и не знать о нем, не помнить, никогда не вспоминать, хочешь о плохом валяй, а представь того же мальчика которого пиздили из-за того, что он ел больше чем нужно....нужно идти, я бы тебе рассказал

13:34 

Мы все преодолеем, если нет, то я не водолей

Привет, решил попробовать двукратную терапию. Как я сейчас сижу и понимаю, стабильность видимо кончилась, поболтавшись у подножья, опять карабкаюсь наверх, только вот дорогу то ли я выбрал через терни, то ли понял, что она такой была и что то начал предпринимать, не делать вид, а именно делать, мног планов, проблем, перемен, радует то, что стабильность реально закончена, мама анархия привет.

Меняю поведение, взаимодействие с людьми, моя типовая форма, заводские астройки мещают мне быть честным с людьми и говорить правду, потому что я всегда недодам, недоскажу, умолчу, я не открыт полностью, насколько помню никогда.

Планы:...хотел расписать, а потом подумал все равно буду делать и не все получится как я думаю, так что без планов. Поживем увидим, наконец-то свежий воздух, вышел на поляну, подышал, и пошел опять карабкаться.

Мы все преодолеем, если нет, то я не водолей(Оксимирон)
Альбом Горгород заставляет дышать, не помогает, а именно заставляет, поживем увидим

21:52 

Детский смех

Привет привет. Все течет все изменяется, думаю изменяюсь и я, я ведь такой же как все, пусть с другими недостатками.

давно тебе не писал, давно не было печали, ты извини что в счастливые моменты не пишу тебе, реально не до тебя.

Переизбыток приводит к отвращению. Недостаток к желанию. Принятие того что есть и довольствие этим к счастью или равновесию, не знаю, кому как конечно.

Что тебе хочется рассказать, как всегда много чего, сижу вечером в офисе и вместо того чтобы работать занимаюсь непонятно чем.

Новое имя сотрет старое в пыль, грезы рассыпятся как сохнущий песчаный замок. Аня - так ее зовут, расскажу то что встретились мы сней волей случайностей, все случайности не случайны, кусочек наивного света, солнце, ее звонкий детский смех заставляет жить, радоваться, смешить ее еще больше. Не нужно притворятся, играть роли, только то что в кайф. Много мыслей связанных с ней, дурилка картонная не понимает иногда элементарных вещей, но мне это нравится, ревнует по поводу и без, стесняется. Неуверенная местами, но мы это исправим, если вдруг случится так что она уйдет и работа по нашему развитию не будет окончена, буду сидеть перечитывать тебя, вспоминать ее и радоваться, что она имела место быть в моей жизни, многому учит, местами вдохновляет, требовательна, избалована в силу своей неуверенности. Ревнивец прежде всего сомневается в себе, настолько ли он хорош чтобы быть с тем человеком с которым он есть, не уйдет ли он, променяв меня на другую или другого.

Самодостаточность - состояние когда тебе не нужно никому ничего доказывать, о тебе говорят твои поступки.

Когда я встречаю человека, я знаю как закончиться наше общение. Дарья, последняя из планов - знал что все пройдет не успев начаться, но хотел изменить, попробовать, но сейчас понимаю что к лучшему. Пусть никто не обижается от кого ушел я, я ни на кого не обижаюсь кто ушел от меня. Спасибо всем за все. опыт? к черту опыт.

Лучше жить в лишениях с человеком который тебе в кайф, чем жить и терпеть кого то даже на протяжении месяца...

Получил повышение по работе, никак не могу войти в колею, подсознание начинает сдавать, то ли из-за недосыпа, то ли кофе, сигареты, препараты и прочая дрянь, это ни есть хорошо ни есть плохо на мой взгляд, это имеет место быть.

Зная себя вряд ли я буду винтиком системы, мое желание быть выше, как сказал Вадим высокомерие, плохое качество. Нужно учиться скромности.

Кстати у меня появился друг Вадим, редко конечно сейчас с ним видимся по некоторым причинам, научил меня не разворачиваться от людей увидев их недостатки, а принимать их, несмотря на эти недостатки, этот человек делает меня лучше просто живя. Благодарен ему, красота в простоте и скромности.

Хотел Ане рассказать, но не стал, думаю если нужно она узнает, но без моей помощи. Если/Когда я ей скажу что люблю ее, я не буду ждать взаимности, ласки, нежности, я скажу и буду показывать. Взаимность в отношениях мне претит, что может быть хуже чем вынужденная взаимность?! Отвращение... В моем понимании чувства, это когда ты даришь частичку себя не ожидая ничего взамен, пусть человек тебя не любит, вы не встречаетесь, но ты помогаешь ему, живешь им, любишь на расстоянии к примеру. На фразу "Я тебя люблю" никогда не жду взаимности, пусть человек сам скажет это если чувствует, если нет, то пусть не говорит, отношения это не две половинки одного целого, это одно целое изначально, по отдельности нет ни частички, нет половинки, нет ничего и никого.

Она обижается что я редко говорю что скучаю по ней, это так, действительно редко, если бы я был свободен от дел то было намного реже, но так как есть еще работа помимо ее, то так получается, что у меня времени скучать нет. Я многое ей позволяю, чего не позволял или частично позволял кому либо, такой маленький комок счастья, хитрюшка.

Ее задорный смех, очень часто звучит в голове, да и мысли часто вертятся вокруг нее, со вторника хочу пойти с ней на парные танцы. Что-то делать вместе, заниматься чем-то, проводить время, учить друг друга, но больше мне нравится то что мы будем вместе чему то учиться. Я думаю еще много чего напишу про нее, поделюсь, те люди которые знают про существование дневника тоже узнают о моем отношении к ней, посмотрим кто она, вспышка, костер, пламя или вечный несжигающий огонь.

Я не заглядываюсь на других, я не блядую, не флиртую, мне всего достаточно. Ты мне нравишься, тебе можно рассказать обо всем.

А еще у меня в планах закрыть сессию досрочно и поехать домой, с ней, на новый год, посмотрим как можно будет это все провернуть, еще надо будет познакомиться с ее родителями, а еще так много чего сделать нужно, так много чего решить, раньше у меня иногда опускались руки, сейчас я уже привык к этой жизни, будут разные подъемы и падения, довольства и лишения, и мне хочется чтоб она была рядом ни смотря ни на что. Уйдет она я не обижусь, я просто буду дальше жить, быть может меньше кому то верить и меньше кем то дорожить. Но пока не загадываю, планирую и импровизирую, трудно будет всегда, но готова ли она?

10:20 

Сыграем в ящик

Почему я рассказываю все своим потенциальным девочкам? Почему не довожу до конца начатое с ними? Зачем я это делаю?

Я начинаю встречаться с девочкой, достаточно активно, почему, потому что я люблю брать внезапно либо наслаждаться игрой, когда все идет по плану, почему все идет по плану? Пороки человеческой натуры самое любимое что есть в жизни для меня, играть на слабостях, жадности, похоти, признании, жестокости, желании доказать что либо.

Так вот, основой моей игры является то, что до момента невозврата я ищу ту тонкую границу, когда девочка нисмотря на все мои предупреждения переступит через себя, когда сама же собственными руками закопает в чертогах разума здравый смысл и будет ведомой, будет готова пойти на все. А это ли мне нужно? И да и нет.

В любых отношениях... Нет пожалуй тут другое вступление, в любой битве либо ты берешь безоговорочную победу, либо кто-то берет безоговорочную выгодную тебе победу, либо ты не тратишь силы и развиваешь терпение. Итог: в любых отношениях я либо быстро перерастаю человека, впитываю его всего, копирую, беру что нравится, и единственный итог, в котором я останусь если человек импульсивный и учится быстро, всему новому, но и в этом варианте развития событий скорее всего она станет конкурентом, запрограмированная борьба, хотя...нет.

Есть еще варианты, мы сливаемся в одно целое, но проблема в том, что в отношениях всегда кто-то просядет, вряд ли это буду я, даже если этот процесс начнется, я уйду и все.

Такая эта марока, отношения, иди и все, будь что будет.

У меня в судьбе написано что хуже того, чего я хочу никогда не будет, легкая жизнь. Это радует, и даже в самые суровые черные полосы будет всего больше моих запросов. Нет ожиданий - нет разочарований.

Что делать с ангелочком2 ? Как с первой поступать не охото. Остался последний год учебы. Стал проще, простым. Или самодостаточным, тогда каким был до этого, замороченным.

Девочки девочки девочки, спутницы, но никак не сама цель. В итоге я буду со скромной и воспитанной.

Майкл Клейтон - закопать все концы, стать новым человеком. Стоит ли? трудный вопрос.

Мотылек летящий в огонь достоин уважения из-за собственной глупости. Парадокс, но все же.

Эксперименты, чем больше опыта, тем лучше, но, никаких но, это так и есть, все чем я смогу оперировать это благодаря опыту. Идти взахлеб. Только так и никак иначе. Обжигаться, страдать, смеятся, поражаться собственнной глупости, но никогда не останавливаться, передышка и снова стаптывать в кровь руки ноги и тело. Все только благодаря собственному труду, кровь и пот. Много людей, много денег, мало людей, скучная жизнь.

Сон: Я, Мама, Тетя Ира, Маша рядом, вверх на комсомольский стров, фейерверки, праздник, Европа. Я понял. Сон в ночь с понедельника на вторник. Снег, значит ли это Новосибирск?

Впитай своего учителя, но местами и учителя можно поучить, мои жестокость и расчетливость и ее таланты. Юридическое поприще?
Да! Сыграем в ящик! ВСЕ ИЛИ НИЧЕГО! В итоге, берем 70% в любом случае! 2 Экстрасенса и ясновидец, да это бомба.

Единственное чего я боюсь, сойти с ума, но осталось 10 месяцев... Если сойду с ума это будет очень плохо, сотрутся все грани добра и зла и я стану марионеткой. Так хочется поддаться искушению

18:49 

Если совершил ошибку - танцуй дальше

Будь доволен тем, что имеешь, будь. Я не буду

10:24 

Поездка в Астрахань. Как же прикольно быть собой, без ролей. Я не понимал, что все и так все принесут, вне зависимости от того, как я буду себя вести

10:59 

Вечный недосып, любовь к отпетым моральным уродам и ошибкам человеческого общества, ненависть к обычным людям, симпатия к сумашедшим и непонятым чудным людям, вот мой мир. Танцуй пока молодой, потом пританцовывай,а под конец мотай головой, улыбайся хоть и зубов не останется и будет течь кровь изо рта, иногда я впоминаю минуты своего иного мышления, когда вырубается сознание и течет дикая жажда брать все мнгновенно, такое приятное чувство, истерика захлестывает, невидимая, и тогда все твои процессы становятся автоматическими, ты не следишь за ними, это сравнимо всплеску новой чужеродной силы в организме, сжиганию резервов, после которого ты станешь сумасшедшим если перейдешь эту черту, так что стоит себя контролировать.

Этот всплеск: в обычном состоянии ты контролируешь и выполняешь все движения с затратой силы, и стратишь внимание на выполнение всех этих процессов, например написать слово, в голове ты продумываешь как оно пишется, что тебе для этого понадобится взять ручку, листок, нажать на стержень, смотреть как ты пишешь и т д. Когда же происходит всплеск - все это становится автоматическим и ты не тратишь на эту возню внимание и силы, все это время мышления высвобождается и у тебя появляется куча свободного времени ни смотря на то, что ты делаешь то же самое, но с критически малым количеством усилий, то есть твое мышление многократно усиливается и берет в оборот на 300 % больше диапозон восприятия и ты становишься сильнее, умнее, но, как всегда есть одно но, с каждым разом ты становишься сумасшедшее прежнего, и важно не переступить черту, все кто есть в твоей голове разом становятся слышимы, отключается сознание и подсознание работает намного быстрее.
Как это странно не звучит, но ты начинаешь чувствовать более насыщено, реакции ускоряются, процесса принятия решений нет вообще, идет чистая автоматизированная последовательность движений, все равно что ты знаешь что будет в том или ином месте и ты к этому готов, все равно что видеть будущее, но не видеть, а чувствовать его и следовать самому оптимальному пути настоящего. Захватывает, но мне этого недостаточно, это то же самое что ходить по лезвию ножа, когда каждый твой шаг по ту сторону отключения может стать роковым тебе все равно не хватает радиуса твоего сенсора, на данный момент он равняется приблизительно 30-50 местрам усвоения всех процессов вокруг тела и неизвестно сколько по отношению к заинтересованным процессам.

Но это страшно и одновременно манит, я чувствую что подобных мне очень много, но как с ними связаться я не знаю.

Знаю что это глупо,но иначе я с вами не пообщаюсь. Я знаю что вы хотите сказать, опасно, видят. В открытую никто не будет. Просчитать можно.

21:37 

думать мало, нужно делать

Желание быть и расти пожирает все остальные желания.

Что бы ни было, что бы ни произошло, как бы плохо не стало, как бы невыносимо не было я становлюсь лучше, и тот цинизм про который я так всем твержу, его нет, есть холодный расчет, неосознанный, видно добрый человек или злой, добрых я стараюсь обходить стороной, мне незачем с ними взаимодействовать. Другое дело злые, кто такие злые? глупые, алчные, жадные, завидующие, ничего не делающие твари порицающие других за свои же грехи, не способные взять на себя ответственость и всегда ждущие ответную пользу. Да, местами это я, если не все, но, всегда есть но, я ненавижу подобных мне, но я обожаю сильные схожести со мной, это как смотреть в зеркало, самовлюблен? а тебе не похуй ли? Сиди и не люби свое тело, пытайся что-то изменить, жалкое существо. Либо у тебя есть счастье ни смотря ни на что, либо у тебя его нет ни смотря ни на что!

Влачи жалкое существование тварь так и не осуществив свои мечты, сиди серая мышь, боясь порицания общества, друзей и знакомых, существуй!

Но не обижайся за правду высказанную тебе этими строками, так как правда у каждого своя, а истина одна на всех, но ты же знаешь что мы с тобой знаем истину, знаем что ты из себя представляешь несмотря на все эти маски. Чувствуешь? это чувство собственной ничтожности, наешь что я услышал? Как только ты осознаешь всю свою ничтожность, ты станешь кем-то, а не чем-то, ты начнешь понимать что-то, да же,ничтожество?)))))

21:26 

Время чугуну стать сталью, ночью воины отправятся в Вальхалу

21:43 

А ты танцуй, давай, сделаем с тобою рай.

Другой бы расслабился, просто решил все хорошо, я же всегда хочу большего - больше машин, быстрая жизнь.

21:58 

Разочарование закаляет. Иду в церковь.

18:16 

Прошу не читай

Какое у меня ко всем Вам отвращение, никого не хочется видеть, ни с кем разговаривать, куски плоти наделенные душой и разумностью, Ваша жизнь чушь, все что вы делает чушь. "Пес бегущий за автобусом и он не будет знать что делать если догонить, поэтому он просто бежит". Собачка, песик, выполняющий команды своего хозяина, хозяин подчинение, вот откуда это желание контролировать свои тесные мирки...

Люди не любят когда у Вас не так же как у них! Если кому-то плохо, обязательно должно быть плохо и у вас, если кому-то хорошо, они избегают людей у которых все плохо, меня тошнит от Вас! И после этого Вы говорите, что я эгоист? Забейте в глотку себе эти слова. Всегда постигает разочарование, всегда, слышите? ВСЕГДА!

Ты стремишься к догатству и что же с тобой происходит когда ты его добиваешься, разочарование, несбывшиеся надежды и разрушенные песочные замки. Впитай хаос, живи хаосом, ведь у кого лучше получитсяим владеть чем у тебя? ты ни разу не думал ходить без маски, ты неуязвим в некотором смысле, еще подкорректировать и будет превосходно, остальное сделает поле боя! Безупречные! Ты сможешь стать одним из них с собственной волей! Вспомни какое наслаждение приносит разрушение миров, когда ты ломаешь ребра в поисках чего-то нового, колликционер душ.

Ненавижу всех! Жалкие уроды не, которые боятся себя же! Выживает сильнейший! В войне всегда выигрывает третья сторона! Ты же можешь! Чего ты ждешь? Боишься? Значит ты ничем не отличаешься от всех остальных!

Постой, последний год подчинения! Не забыть: каким бы умным ты не был, всегда найдется тот, кто умнее тебя!

Как усилить интуицию? Как? Понял, спасибо.

Лучший способ победить порок - поддаться ему! Иди ко мне и вместе мы сможем больше, чем по одному.

Прошу тебя, только себе не лги! Ты пол меня, я пол тебя, но мы не целое! Я твой недостаток, ты моя вселенная...

Как же трудно, хотя, нет, достаточно легко! Если феникс умрет собственной смертью, то воскреснет ли он?

Нужны новые силы. Макс, предатель, слабый предатель. Ищи себя, пока не поймешь, что все это жалкие попытки. Рыцарь! Я понял! Хочешь служить? Устроим!

Добрыми намерениями вымощена дорога в ад. Нахуй добрые намерения! В пекло тех, кто не рядом. Жалость? Да! Иногда ты добрый, это забавляет, смешно выглядит...
Я делал выбор, но ошибься, знаешь, с кем не бывет, Ломаюсь каждый день, ХА! будто сделан в Китае. Каким бы ни был родным, знаю Вы предадите, такая сущность у людей, вы актеры, я зритель.

Виталя, Виталя, Виталя, он никогда не забывает людей, не забывает, что они для него сделали, крепись парнишка, я снова стану тебе другом, войду в доверие, возьму огромную ответственность, стану тебе братом и буду ждать момента пока ты сам положишь мне в руку нож и повернешься спиной, он не прощает. Или посмотрим исправишься ли ты, ДОЛГИ НУЖНО ОТДАВАТЬ!

Машенька тебя это тоже касается, я сделал тебе больно, но это еще не все.

Или простить их всех? НЕТ! Они не заслужили, или заслужили?! Не разменивайся на мелочи, в одиночку многого не добиться, нужна команда, нужны рыцари! Нужны короли! Точно! Нужны короли! 2 есть. Тоооочно.

Скоро пойду в церковь. А может еще уйти за силой?! Эллэ Аят, слиперы.
Пойми причины своей боли...Чем дольше слушаешь, тем слаще речи.

Мда, сильно же за меня взялись, нужно избавляться от всего, но кому это выгодно? Для слиперов я мелкая цель, ненужная, иногда выплескиваю сильную энергию, но разве в этом дело? Надо найти Марата, во что бы не стало, нужно найти Марата.

-Мытари, дядя Леша, зачем?
-Я хочу пожить.
-Но это моя жизнь.
-Я был таким слабым, дай мне пожалуйста.
-Нет, Египет. Ключ.

13:18 

На затворках

(данное сообщение написано после написания всего текста "не читай, если не готова"

Ты думаешь тебе будет интересно после того как ты снова насытишься новыми силами? Вампир плавно переходящий от одной жертвы к друго, зачем вообще это все, найди одну и будь с ней, хотя да, детище хаоса...

Привет Дневник, поделиться с тобой захотелось, точнее пообщаться, я даж не знаю чем с тобой поделиться, наверное тем, что местами я чуствую себя чем то ужасным. Тем, кто привязывает людей к себе, я жалок, но заслуживаю уважения, или совсем его не заслуживаю. Зачем я претворяюсь? Чтобы получить то, чего хочу?

Глубокая личность, крайне высоко адаптируемая и умная, нет, это не про меня, я человек, продукт, который продается, который ходит кругами в надежде найти человека...
Есть такая недолгая история: у Цезаря был друг, реально друг, не подчиненный, а именно друг, и однажды ему сказали, что твой друг хочет тебя отравить, точнее не сказали, а оставили записку. Вечером того же дня друг принес чашу с вином как обычно, Цезарь взял ее, а другу передал эту записку, и до того момента, как друг закончил читать ее, Цезарь выпил всю чашу. Тогда друг спросил: "зачем ты это сделал?". На что Цезарь ответил: "Я лучше умру, чем усомнюсь в нашей дружбе".

Такая вот маленькая повествовательная история.

Сейчас сижу и думаю, я говорил "я хочу идти к общим целям", но все равно иду к своим. ЯФ хочу стать одним целым, но все равно остаюсь индивидуальностью, я боюсь? Нееет. Я не хочу становится похожим на кого-то, яркая индивидуальность и вызывающее поведение с умением втираться в доверие. Какой-то бзик, часто все говорят, что я наебщик, пиздабол, мудак, бабник, господи, ребята, если Вам так привычней, то пожалуйста,я не буду выхожить из этого образа, который я же сам создал. Но это тот момент, когда твоя маска начинает тебя поглощать. И я реально не помню своего истинного лица, я лишь делаю вид, что я слаб. Я всего лишь зеркало, если ты сейчас читаешь это, значит я захотел того, и подумай хорошенько, как я зеркалю твое поведение, настроение, вначале подстраиваюсь и потом начинаю вести, это не хорошо и не плохо, это есть и все, ничего с этим не поделать.

Кто я на самом деле? Вопрос крайне сложный, я брал от каждого по чуть-чуть, все так делают. Я такой же как все, только мне нравится искушать и играть, игрушки, как же я их обожаю, но они быстро надоедают. Как не стать ей? А черт его знает, хотя...

Игрушка - объект женского пола, которого ты добился и экспериментируешь с ней, смотришь на реакцию, открываешь что-то новое, не ассоциируешь ее с будущим, не улучшаешь исходный материал, если пытаешь переделать ее, то это игрушка на продолжительный преиод, если же нет, на 1-2 раза.

Девушка(спутница) - не сама цель, катализор, учишься и учишь ее, либо идут вместе, либо исход предрешенный, тебе не хочется только брать((((((, можешь рассказать о внутренник "демонах"(но это с целью эксперимента), не притворяешься, показываешь самые ебанутые повадки и она их частями копирует, чет какой-то слишком идеализированный образ получается))))))-это лишнее

Знаешь чего я реально хочу, не идти по карьерной лестнице(хотя гадалка мне сказала что я добьюсь всего кровью и потом) - значит вспомним про гадалку и будем идти дальше.

Мне нравится, когда мое мышление ломается, как например сейчас, в моей голове, в черепной коробке начинается движение,дизфункция, я чувствую как мозги начинают шевелиться в той или иной области, это приятно, стандарты меняются, меняется старый взгляд на вещи и ситуацию, добавляется новое, уходит стврое, новый сектор открыт, то же самое происходит, когда ты правша и пытаешь оперировать левой рукой, мозгу трудно и он начинает менять ментальные установки, хотя по началу он пытается тебя отговорить, переубедить, но если все это бесполезно, то начинается это шевеление в мозгу.Оно так же бывает при чтении задом наперед, при письме задом наперед левой рукой, при письме вверх ногами, но самое жестокое оно, когда оно идет когда я общаюсь сам с собой, но в зависимости от области активности ты понимаешь характер изменений, вектор. Какое же красиваое слово вектор "направление", задай фрейм и смотри, что будет. Посей в мозгу семя и оно разрастется как сорняк.

Фильм револьвер - не ищи скрытый смысл там, где его нет, Марат сказал, что он пахнет шизофренией, даже не смотрев его, только сейчас понимаю, что он прав. " Я слышу шум, всегда один и тот же сплошной шум, он никогда не замолкает, он сводит меня с ума, шум в моей голове. Хватит! И только сейчас я понимаю, что это были ангелы, которые пытались помочь мне, чтоб я не услышал его голос"

Соглашение? О каком соглашении ты говоришь, я учусь у тебя все что умею, весь этот стиль, характер, это твое! Твое то, что ты успешно применяешь по отношению ко мне, но от тебя не избавится, точнее я не хочу, ты мне нравишься, ты иногда берешь контроль, но с тем условием, что ты быстро насытишь свое желание и отдашь обратно тело и разум. Ты красивы, идеален, но скоро я дорасту до тебя и мне нужен будет кто-то сильнее тебя, совершеннее. Ты тот, кто при движении не оставляет следов в физическом мире, ты тот на кого смотрят и видят себя, ты тот, кто движется сквозь тела не соприкосаясь с ними, ты тот, кто знает многое и не теряет зря энергию, как тебя зовут? Демон с идельно ровной осанкой, телом человека, идущий вперед в безэмоциональном состоянии, со спокойным взглядом, смотря на который понимаешь что, все что ты делаешь уже предопределено обладателем этого взгляда, ты лишь следуешь сценарию, все бы ничего но рога, они придают необъяснимое желание восхищаться ими, мне нравится когда ты берешь контроль, но все боятся тебя, боятся твоей силы, боятся что не совладают с тобой, боятся что у тебя нет слабых мест...

То ли дело эта полукровка, бесконтрольная, ехидная, изуродованная, горбатая, с наростами, приходящая тогда, когда контроль слаб, веселая, иная, любящая играть и играться со всеми, друг Лехи, рядовой приспешник, хитрый рядовой приспешник, он мог бы стать командиром легиона, но его ветренность не дает покоя даже ему самому, шептун. Шепчет и склоняет совершить грех, сам в этом не учавствуя, выходя сухим из воды, играя с человеческими пороками, желаниями, слабостями, вечно знающий чего хочет человек, именно он людит контроль, в отличие от первого, второй любит строить козни, пользоваться ситуацией, именно он дает живучесть и приспосабливаемость, если первого боятся, то второго жаждут, именно он дает то необъяснимое очарование, в котором так нуждаются люди. Я Понял! Это он зеркало, он тоже красивый...

Я чувствую третьего, сначало я подумал,что это я, но нет, это узник, которму не нравится мое тело, не нравятся его обитатели, он смирился с этим и смотрит эти грязные жестокие игры, больше я ничего о нем не знаю... к сожалению...

Есть еще кто-то, тот кто не показался, тот с кем у меня нет соглашений, тот, кто боится Эллэ Аят, его боятся все, кроме первого.

Я устал, доступ закрыт. Я чувствую тебя, Вас, я доберусь до Вас, хватит наблюдать.

Сейчас я сижу, печалаю и не помню последний адзац, который написал, я отстранился, стал обычным, пора работать

19:35 

Коктейль усталости и бодрости

Я устал, так хочется прильнуть к женскому телу, просто лечь головой на грудь, только чтоб она мягкой была, а то были у меня некоторые, лучше на кирпичах лежать, ахаха, смесь усталости и хорошего, я бы даже сказал прекрасного настроения, опять спал только 4 часа. Нужно разгребаться с офисными делами, чем-то еще заняться, вот только чем? быстро деньги ничто не принесет, но есть то, что интересно, сейчас не хочется думать, я конечно люблю перегружать сознание, но сейчас хочу лечь на грудь девушки и слушать как бьется ее сердце, чтоб она гладила мои волосы, лежала и думала о своем, а я бы лежал и не думал вообще ни о чем, наслаждался моментом. Жаль что, а впрочем неважно, опять думать много.

А еще хочется заснуть в обнимку с девочкой, но я уже настолько привык один спать, что не смогу спать, почему я так уверен? Просто уверен. С большинством общение тяготит и все сводится к простым удовлетворением потребностей настолько примитивных, что противно находится с человеком, разговаривать, да и вообще в одном доме находиться. Либо ты развиваешься, либо проходящая, жаль, что все проходят. Неужели я настолько непредстказуем, неконтролируем, быстрый, свободолюбивый? хм, нет. Всего в меру, девочки нет достойной, с которой путь будет с низов до верхов, скачками, из грязи в князи, так хочется сидеть в дорогих ресторанах с тобой и на следующий день работать за кусок хлеба, завоевать мир и вмиг все потерять, ты конечно ебанешься, но я уже ебанутый, мне это не грозит, сможешь? Готова?

14:42 

кроличья нора

Эгоист, редчайший эгоист, хм, а раньше я о себе бы такого не подумал, но не сейчас, сейчас посмотрел на себя со стороны и увидел эгоиста, с хорошим, но совсем здоровым самомнением, амбициями, маленькими целями, почему маленькими, потому что для больших нужно пропогандировать ложь и лицемерие в сотни и тысячи раз больше чем это делаю сейчас... Но вот что мне кажется, скоро эта планка будет достигнута, либо ты лжешь, либо бронебойный, либо хитрый, пожалуй хитрость это то что подходит. Изначально, даже в детстве я понимал что силой можно много добиться, но позже я осознал что можно много добиться не тратя энергию на грубую силу по отношению к кому либо.

Как легко у меня иногда получается втираться в доверие, хотя и люди видят стороны моего характера, видят некое что то неопределненное , но отталкивающее, они все равно общаются со мной, их тянет, даже если они разочарованы во мне, правда если они видят некоторые мотивы, мне становится не комфортно, ведь я играю с запасной колодой карт в рукаве, при том, что игрок не я, но выигрыш достается мне.

Вектор - человек который быстро схватывает все на лету, адаптируется под ситуацию, адаптирует ее под себя, и да кстати, я вовсе не лжец. Я ввожу людей в сомнения, играю их чувствами, играю на эмоциях, флиртую, есть что то во мне такое, что привлекает большое количество людей, недоговаривай!

Знаешь когда запросы человека снижены, то есть они малы, то человеку проще жить, это я про себя, можно довольствоваться сухим хлебом с водой, и я не буду возражать если другого выбора нет. Знаешь что я не люблю? Не люблю просить, быть нуждающимся, зависеть от кого-то, это меня тяготит и я обрываю все нити, хоть мне будет хуже, но опять же, это только в том случае если зависимость односторонняя. А если она двусторонняя, то все хорошо, все в порядке. Я помогаю людям добиваться чего-то, а они наивно думают, что я делаю это бескорыстно и из-за дружбы, тем самым я убиваю двух зайцев, первый это добиваюсь своих скрытых целей, второе налаживаю доверие с человеком, и даже третья выгода есть, это то, что человек остается у меня в долгу. Такой вот у меня характер.

А вот теперь мне интересно стало так почему же он такой, а все просто на мой взгляд, острая нуждаемость в детстве, частое физическое насилие, моральное угнетение, скрытая жестокость, зависть. Знаешь я иногда плачу, что бы со мной ни делай, в плане физического принуждения, морального давления, лишение чего-то, мне все пожалуй будет по барабану, ничто не заденет меня, я приму, но одно из-за чего этот парень может заплакать это, а вот хрен тебе)) шучу конечно, обида, когда ком подступает к горлу, иногда я реально что то делаю от сердца, блин, хотел описать тебе обиду, но не могу, это только чувствовать нужно...

Одна девочка сказала что я выставляю свое мудацство напоказ специально и все верят мне, хотя я не такой, а всего лишь хочу таким казаться, отчасти она права, наполовину, это как медаль, только у этой медали обе стороны наполовину закрашены, наполовину чисты, добро и зло не соперничают, это слились и балуются друг с другом, играются, флиртует добро и зло, абсолютно переменчивый человек, шторм, ветер, буря, покой, цунами, легкое дуновение ветерка, резкие порывы ветра, ветерок мягко поглаживает твою кожу, затишье перед бурей и вот она казалось бы начнется, но не тут-то было, все начинается и прекращается как гром среди ясного неба, хватит пожалуй откровенничать)) работать нужно)

блин, еще Бурцевой нужно рассказать почему я перестал быть нарциссом)))

Думал как назвать этот клочок, вспомнил про Мадам Тюссо, она пресуппозицию выразила так "твое психическое нездоровье притягивает людей и никто не в силах понять тебя, лишь потому что ты сам себя не поймешь" хотя она сделала какой-то вывод, как я обычно делаю, но она не понимала что я игрался с ней, хотя может наоборот это поняла, она тянет и пугает одновременно, обязательно нужно с ней еще раз встретится, видение: увидимся с ней не на хорошей ноте, она увидит то темное во мне полностью и испугается, она видела это раньше, но только клочок, и да, осталось ей 2 года...

14:13 

Не по закону власть дана!
Как представитель темной расы,
Творил он грязные дела
Со злобной в сумраке гримасой.

Уподобляясь тем, кто был
Бичом судьбы его несчастной,
Он так же кровь чужую пил,
Себя утратив в жажде страстной.

Сверкают алые зрачки,
И люди - как мишени в тире.
Не понимают новички,
Что они - твари в этом мире.

Внушая смертным лишь кошмар,
К манерам склонны непристойным,
Передают великий дар
Лишь в высшей мере недостойным.

Предатель

главная